Почему я постоянно выбираю не тех мужчин или женщин?
Что заставляет нас возвращаться к одним и тем же историям в отношениях и как это изменить
Вспомните свои последние отношения. А теперь предпоследние. Возможно, люди были совершенно разными. Один много работал и редко находил для вас время. Другой красиво ухаживал, но исчезал при первой серьёзной проблеме. Третий обещал совместное будущее, однако дальше разговоров дело не заходило.
А результат оказывался похожим. Вы снова чувствовали себя ненужным человеком, пытались добиться внимания или удержать отношения, в которых давно стало некомфортно.
После очередного расставания легко сделать вывод: «Мне просто не везёт с мужчинами» или «Мне постоянно попадаются не те женщины».
Конечно, случайность существует. Но если похожие ситуации возникают снова и снова, стоит присмотреться не только к партнёрам, но и к тому, как вы их выбираете.
Это не означает, что во всех неудачных отношениях виноваты вы. Речь совсем о другом: некоторые привычные решения мы принимаем почти автоматически. И именно их можно научиться замечать.
Что вообще означает «не тот человек»?
Сначала предлагаю разобраться с этим выражением.
Допустим, вам хочется создать семью, а партнёр не планирует серьёзных отношений. Он может быть внимательным, интересным и вполне достойным человеком. Просто ваши планы не совпадают.
Или вам необходимо обсуждать проблемы, а другой человек предпочитает молчать несколько дней после каждой ссоры.
Это не обязательно означает, что кто-то плохой. Вы можете не подходить друг другу по важным для совместной жизни вопросам.
Совсем другая история — когда партнёр постоянно обесценивает ваши чувства, угрожает, контролирует или проявляет агрессию. Здесь дело уже не в несовместимости характеров. За такое поведение отвечает тот, кто его совершает.
Поэтому вместо общего вопроса «Почему мне не везёт?» попробуйте задать себе более точный:
«Что именно повторяется в моих отношениях?»
Ответ может оказаться неожиданным.
Почему нас привлекают люди, рядом с которыми трудно
У каждого из нас есть представление о близости. Оно складывается задолго до первых романтических отношений.
В детстве мы наблюдаем за родителями и другими значимыми взрослыми. Видим, как они выражают любовь, справляются с разногласиями, поддерживают друг друга. Позже этот опыт дополняют собственные отношения.
Представьте человека, которому с ранних лет приходилось стараться, чтобы получить внимание. Его замечали, когда он хорошо учился, помогал, не спорил и соответствовал ожиданиям.
Став взрослым, он может продолжать действовать похожим образом. В отношениях с холодным партнёром начинает ещё больше стараться: быть удобнее, внимательнее, терпеливее.
Возникает надежда, что однажды этих усилий окажется достаточно.
Но любовь не должна превращаться в бесконечное подтверждение собственной ценности.
Важно понимать: детский опыт не определяет всю дальнейшую жизнь. Нельзя объяснить любой неудачный выбор отношениями с матерью или отцом. На нас влияют и события взрослой жизни, и обстоятельства знакомства, и поступки конкретного партнёра.
Однако изучить привычные способы получения внимания бывает полезно.
Вспомните, что вы делаете, когда чувствуете холодность близкого человека. Спокойно обсуждаете происходящее? Отдаляетесь? Начинаете добиваться расположения ещё сильнее?
Ваша реакция может рассказать о привычном сценарии больше, чем характер бывшего партнёра.
Когда тревогу принимают за сильную любовь
Есть отношения, в которых человек почти постоянно находится в ожидании.
Сегодня вам пишут десятки сообщений. Завтра не отвечают на звонки. Через несколько дней снова появляется нежность, внимание и разговоры о будущем.
Такие перепады могут создавать сильное эмоциональное напряжение. Вы всё чаще думаете о партнёре, пытаетесь понять его настроение, ждёте очередного проявления тепла.
Иногда это состояние воспринимается как доказательство особенной любви.
Но постоянные мысли о человеке ещё не означают, что отношения подходят вам.
Попробуйте оценить не силу переживаний, а своё состояние рядом с партнёром.
Вы можете оставаться собой? У вас есть возможность спокойно обсуждать неприятные вопросы? Вы понимаете, чего ожидать от другого человека?
В устойчивых отношениях тоже бывают сомнения и конфликты. Разница в том, что вам не приходится каждый день выяснять, нужны ли вы друг другу.
Мы часто влюбляемся не в человека, а в его возможности
Знакомая ситуация: партнёр мало внимания уделяет отношениям, но вы понимаете, что у него сейчас сложный период.
Он не выполняет обещания, зато убедительно объясняет причины.
Не хочет обсуждать совместное будущее, но говорит, что со временем всё изменится.
Каждое объяснение по отдельности может звучать разумно. И трудные периоды действительно случаются у всех.
Вопрос в том, что происходит дальше.
Проходит месяц, затем другой. Обещания остаются обещаниями, а вы всё больше привязываетесь к мысли о том, какими прекрасными могли бы стать эти отношения.
Здесь полезно задать себе один простой вопрос:
«Если человек останется таким, какой он сегодня, хочу ли я продолжать эти отношения?»
Не через полгода, когда решатся проблемы. Не после свадьбы. Не тогда, когда он или она наконец изменится. А сейчас.
Это не призыв расставаться при первых сложностях. Это возможность честно посмотреть на реальность, прежде чем вкладывать в отношения ещё несколько лет.
Почему страх одиночества мешает выбирать
Бывает, человек понимает, что отношения его не устраивают, но продолжает оставаться в них.
Причины могут быть разными.
Кто-то боится не встретить другого партнёра. Кто-то чувствует давление родственников. Кому-то кажется, что после определённого возраста начинать личную жизнь заново слишком поздно.
Особенно непросто, если предыдущие отношения закончились болезненно. В такие периоды хочется быстрее почувствовать себя нужным, любимым, значимым.
Новый партнёр может дать это ощущение. Но желание избавиться от одиночества иногда мешает заметить важные различия между вами.
Попробуйте разделить две потребности.
Первая — быть с конкретным человеком, потому что вам интересны его личность, взгляды, привычки и совместная жизнь.
Вторая — просто не оставаться одному.
Обе потребности понятны. Но если их не различать, появляется риск соглашаться на отношения, которые вам изначально не подходят.
Вы постоянно стараетесь быть удобным человеком
Представьте обычную ситуацию.
Вы договорились провести выходные вместе. В последний момент партнёр меняет планы. Вам неприятно, но вы ничего не говорите.
Через неделю ситуация повторяется.
Вы снова молчите, потому что не хотите ссориться. Потом начинаете сомневаться: может быть, действительно слишком многого требуете?
Постепенно появляется привычка учитывать желания другого человека прежде собственных.
Внешне отношения могут выглядеть вполне спокойными. Вы редко спорите, не предъявляете претензий, стараетесь понимать партнёра.
Только внутри накапливаются обида и усталость.
Проблема здесь не в доброте и не в готовности идти навстречу. Без этого близкие отношения вообще трудно представить.
Проблема возникает тогда, когда уступает всегда один человек.
Обратите внимание, что происходит, если вы предлагаете поступить по-другому. Например, перенести встречу на удобное для вас время или отказаться от того, чего не хотите.
Вам идут навстречу? С вами разговаривают? Вашу позицию воспринимают всерьёз?
Эти небольшие ситуации многое показывают.
А если повторяется не тип партнёра, а ваше поведение?
Не всегда дело в том, что мы выбираем похожих мужчин или женщин.
Партнёры могут сильно отличаться характером, профессией, привычками и жизненными ценностями.
А вот наша реакция на возникающие сложности остаётся прежней.
Например, в одних отношениях вы боялись говорить о своих желаниях. В следующих тоже. С третьим человеком история повторилась.
Или вы привыкли брать на себя ответственность за настроение партнёра. Когда он раздражён, сразу ищете, что сделали неправильно.
Тогда вопрос «Почему мне встречаются такие люди?» стоит дополнить другим:
«Почему в похожих обстоятельствах я снова поступаю привычным способом, хотя знаю, что потом мне будет плохо?»
Ответ не обязательно находится сразу.
Чтобы понять собственное поведение, бывает нужно рассмотреть несколько конкретных ситуаций. Желательно без попытки обвинить себя или бывшего партнёра во всём произошедшем.
Как заметить повторяющийся сценарий: небольшое упражнение
Выделите примерно двадцать минут. Возьмите бумагу или откройте заметки в телефоне.
Вспомните две-три значимые истории отношений.
Для каждой запишите, что вас привлекло в человеке, что вы заметили в первые недели знакомства и какие сложности появились позже.
Особое внимание уделите моменту, когда впервые почувствовали, что вас что-то не устраивает.
Что именно произошло?
Вы попытались поговорить? Решили не придавать значения? Нашли объяснение поведению партнёра? Испугались, что разговор может закончиться расставанием?
Затем посмотрите на записи рядом.
Возможно, вы обнаружите, что несколько раз игнорировали прямые слова партнёров о нежелании серьёзных отношений.
Или каждый раз откладывали важный разговор, опасаясь конфликта.
А может быть, никакого общего сценария нет. Это тоже результат. Не нужно специально искать психологическую закономерность там, где её не обнаруживается.
Цель упражнения — лучше понять собственные решения, а не поставить себе диагноз.
Как перестать выбирать неподходящих партнёров
Универсального правила здесь нет. Невозможно составить список признаков и гарантировать, что следующий человек окажется подходящим.
Но некоторые изменения помогают принимать более осознанные решения.
Начните со своих потребностей.
Не с внешности идеального партнёра, уровня его дохода или списка желательных качеств.
Подумайте, какие отношения вам нужны в повседневной жизни.
Вам важно регулярно проводить время вместе? Обсуждать трудности? Планировать семью? Сохранять личное пространство?
Выберите несколько условий, без которых вам действительно будет некомфортно.
Обращайте внимание на поступки.
На первых встречах легко произвести хорошее впечатление. Поэтому не спешите делать выводы только по словам.
Посмотрите, соблюдает ли человек договорённости. Как относится к чужому времени. Что делает, когда ваши мнения расходятся.
Один неприятный эпизод ещё не раскрывает характер. Гораздо показательнее поведение, которое повторяется.
Не бойтесь задавать прямые вопросы.
Если вы хотите серьёзных отношений, об этом можно говорить.
Если вам неприятно, когда встречи постоянно отменяют в последний момент, это тоже можно обсудить.
Не обязательно превращать знакомство в собеседование. Достаточно не скрывать важные для вас вещи в надежде, что партнёр сам обо всём догадается.
Не пытайтесь заслужить то, что должно быть взаимным.
Внимание, уважение и готовность разговаривать нельзя обеспечить исключительно собственными усилиями.
Можно заботиться о человеке, поддерживать его, проявлять инициативу. Но невозможно заставить другого отвечать тем же.
Разрешите себе остановиться.
Вы можете испытывать симпатию и при этом понимать, что отношения вам не подходят.
Можете отказаться от продолжения знакомства, даже если человек ничего плохого не сделал.
Для расставания не всегда нужен серьёзный конфликт. Иногда достаточно признать, что ваши ожидания и возможности не совпадают.
Почему спокойные отношения сначала могут казаться непривычными
После эмоционально нестабильных отношений знакомство с последовательным и внимательным человеком воспринимается по-разному.
Кому-то становится легче. А кто-то замечает, что не испытывает привычного напряжения, и принимает это за отсутствие интереса.
Но спокойствие и скука — разные вещи.
Отсутствие постоянных переживаний не говорит о том, что между вами нет чувств. Так же как сильная тревога не доказывает наличие любви.
При этом не нужно убеждать себя встречаться с человеком только потому, что он надёжный и хорошо к вам относится.
Важно, чтобы присутствовали и интерес, и взаимность, и уважение к вашим потребностям.
Когда стоит обратиться к психологу
Если похожие истории повторяются и каждый раз причиняют боль, необязательно разбираться во всём самостоятельно.
В работе с психологом можно подробнее рассмотреть, что привлекает вас в партнёрах, как вы реагируете на дистанцию, почему откладываете сложные разговоры и что мешает вовремя замечать собственные потребности.
Не существует одной универсальной причины неудачных отношений. Поэтому и работа начинается не с готового объяснения, а с вашей конкретной истории.
Отдельно важно сказать о ситуациях насилия, угроз, принуждения или жёсткого контроля. Здесь первоочередная задача — безопасность, а не поиск собственных ошибок в выборе партнёра. Ответственность за насилие несёт человек, который его совершает.
Можно ли изменить привычный сценарий отношений?
Да, привычные способы поведения можно постепенно менять. Хотя далеко не всегда это происходит быстро.
Первый шаг — заметить, что именно повторяется.
Следующий — разобраться, почему в определённых ситуациях вы принимаете те или иные решения.
И затем попробовать действовать иначе: раньше обсуждать важные вопросы, внимательнее относиться к несовпадению ожиданий, не отказываться от собственных потребностей ради сохранения отношений.
Не нужно стремиться стать человеком, который никогда не ошибается в выборе партнёра. Таких людей не существует.
Гораздо полезнее научиться понимать, рядом с кем вам действительно хорошо и какие отношения вы хотите строить.
Если вы узнаёте в описанных ситуациях свою историю и хотите разобраться, почему она повторяется, приходите на консультацию. Вместе можно рассмотреть конкретные события, понять привычные реакции и найти подходящие именно вам способы изменить ситуацию.